Barzellette, battute e testi sul Natale. NataleAuguri.com


Barzellette sul Natale


Storielle sul Natale


Battute sul Natale

Ho ricevuto dei bellissimi regali, se volete vederli li trovate su eBay.
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Non dico che per Natale abbiamo mangiato tanto, dico solo che a casa mia non si trova più neanche il bue del presepe!
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AVVISO IMPORTANTE:
Il muschio del presepe non va fumato!.
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Che bello, non vedo loro di risentire su WhatsApp le persone che non sento dallo scorso Natale!
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Sono pronto per lo shopping natalizio, mi mancano solo i soldi!!!.
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Caro Babbo Natale, tutti ti chiedono qualcosa, io invece sono generosa, ti chiedo se puoi prenderti qualcosa...
5 chili!
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Il Natale ti aiuta a ricordare perché certi parenti li vedi solo a Natale.
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Se io fossi stato uno dei tre Re Magi, avrei portato dei pannolini.
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Non fate ingrassare troppo i parenti, perché poi non passano dalla porta e restano anche per Santo Stefano.
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La dieta è quella cosa che a Settembre la inizi, a Ottobre pasticci, a Novembre dimagrisci e a Dicembre diventi Babbo Natale.
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Avete creato la pasta senza glutine, il latte senza lattosio, i biscotti senza olio di palma... ma sti canditi dal panettone quando li togliete?
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Quel momento imbarazzante in cui trovi il vestito rosso in camera dei tuoi genitori e finalmente capisci tutto!
Babbo Natale va a letto con tua madre!
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Qualcuno sa se è già iniziato il periodo in cui dobbiamo essere più buoni? Perché io non sono ancora pronto!
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Quando gli sms si pagavano, avevo meno parenti!
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Ho scritto a Babbo Natale... visualizza ma non risponde!
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Tranquille… il regalo più bello lo farà all'amante, però con voi passerà il giorno di Natale!
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Per fare un albero ci vuole il seme...
Per fare i regali ci vuole un rene!
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Per rendere più realistico il mio presepe, tra il fornaio che sta chiudendo e il mugnaio che non paga i dipendenti, ci metto una bella sede Equitalia!
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Qeust'anno ho fatto il presepe con troppe pecore, dovrò mettere un lupo per compensare!
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I pastori del mio presepe sono in fila con gli smartphone per farsi un selfie con Gesù Bambino!
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Caro Babbo Natale, fai più attenzione quando leggerai la mia letterina, lo scorso anno non ti avevo chiesto una "bella biga!"
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Nel fare l'albero di Natale la famiglia si trasforma in una impresa di costruzioni: Padre impresario; Madre architetto; Figli operai tutto fare; Gatti demolitori!
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Siamo ufficialmente entrati nel periodo che, solo guardando il frigorifero, si ingrassa!
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Gira più falsità nel periodo natalizio che in un negozio di cinesi!
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Caro Babbo Natale: vorrei perdere peso stando sul divano, guardando la TV e sgranocchiando patatine… chiedo forse troppo anche per te?!?
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C'è crisi! Ho scritto a Babbo Natale, ma invece della letterina, gli ho mandato un curriculum!
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Nella vita vorrei avere il coraggio di quelli che a Natale ti fanno gli auguri dopo averti infamato e ignorato per un anno intero!
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Per addormentarmi meglio la notte di Natale, invece di contare le pecore, conto le calorie!
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Fare il presepe a casa di mio nonno è stata dura!
E' stato tutto il tempo con le mani dietro la schiena a criticare il cantiere!
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- Cosa ami di più del Natale?
- Che mancano sei mesi all'estate!
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Ho fatto un albero di Natale talmente alto che la Vodafone voleva installarci un ripetirore!
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Al 2016 sono rimasti pochi giorni per dimostrarmi che non ce l'aveva con me...
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Caro Babbo Natale, non fare come lo scorso anno... quando ti chiedo della grana, non intendo il formaggio!
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Una cosa che amo del Natale è il sorriso con cui doniamo quei regali che abbiamo comprato bestemmiando nei centri commerciali.
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Iniziamo fin da ora ad allenare i muscoli facciali per fingere entusiasmo di fronte a un regalo che fa schifo!
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Volevo iniziare la dieta, ma tra poco è Natale, poi c'è Capodanno, la Befana, Pasqua, Ferragosto... vabè, inizierò a Settembre!
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Neanche il tempo di finire di togliere i semi dall'anguria, che già devo iniziare a togliere i canditi dal panettone.
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Fra un mese bisogna già fare l'albero di Natale... e io non ho ancora messo via l'ombrellone!
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Per non ingrassare a Natale, sono ingrassato prima. TIE'!!!
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- Cosa vorresti per il nuovo anno?
- Essere felice da far schifo!
- Sei già a metà strada, un giorno sarai anche felice...
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- Quali sono i tuoi buoni propositi per il nuovo anno?
- Io devo ancora mantenere quelli del 1998!
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Manca ancora tempo ma io sto già pensando a cosa mettermi per l'ultimo dell'anno, sono indecisa fra il pigiama con gli orsetti oppure con i gattini.
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Un anno è composto da quattro stagioni:
- Cosa fai a Capodanno?
- Cosa fai a Pasqua?
- Cosa fai a Ferragosto?
- Cosa fai ad Halloween?
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A Natale siamo tutti più buoni!
Se qualcuno ti ruba il parcheggio, non rigargli la fiancata della macchina, ma scrivigli "Buone Feste".
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Sono giunto alla conclusione che le statuine del presepe prendano vita nello scatolone e passino l'anno a intrecciarmi le lucine!
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- Cosa fai per Natale?
- Sono a pranzo dai nonni.
- E il giorno dopo?
- Spero di aver finito!
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- A Natale spero che i miei parenti mi facciano un regalo bello come quello dello scorso anno.
- Cosa ti hanno regalato?
- Non sono venuti!
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Il Natale è alle porte... e pure i parenti!
NON APRITE A NESSUNO!
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Tra poco è Natale e si riscoprono i valori più importanti: glicemia, colesterolo e trigliceridi.
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Quest'anno lo spirito natalizio vado a comprarlo all'enoteca!
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- Cosa vuoi per Natale?
- Soldi.
- No dai, qualcosa di preciso?
- 1000 Euro!
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- Papà, per Natale mi compri il tablet?
- Amore, non è il caso.
- E dire alla mamma che sul tuo telefonino ho trovato una foto della tua segretaria nuda, lo è?
- Intendevo dire che meriti un bel iPhone 7 plus!
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Ricordati che non si ingrassa tra Natale e Capodanno, ma tra Capodanno e Natale!
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Occhio al presepe, non dichiaratelo, altrimenti il governo mette l'IMU sulla capanna, la TARES sulla mangiatoia e la tassa per "beni di lusso" sui Re Magi.
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Per il nuovo anno ho un sacco di buoni propositi... dopo le feste vanno nell'umido, vero?
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- Che fai a Natale?
- Nulla, perché?
- Mi serviva l'asino per il presepe...
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- Cosa desideri per Natale?
- Un cavallo alato.
- Qualcosa di più reale?
- Un lavoro.
- Dove vivi?
- In Italia
- Bianco o nero il cavallo?
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"Cosa fai di bello per le feste?"
"Aspetto che finiscano!"
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"Amore, cosa troverò quest'anno sotto l'albero?"
"Il pavimento!"
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"Karo Babbo Natale, quest'anno kosa mi porti?"
"La "C".
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Avviso ai genitori:
si raccomanda di istruire i bambini a scrivere la lettera a Babbo Natale con la massima cautela e parsimonia. Da quest'anno, infatti, Santa Claus è incaricato di trasmettere copia delle letterine all'Agenzia delle Entrate che verificherà la coerenza dei regali richiesti con il reddito familiare degli ultimi tre anni.
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Mi ricordo del giorno in cui mamma e papà mi hanno detto che Babbo Natale non esisteva...
sono arrivato in ufficio che ancora piangevo!
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Quest'anno ho chiesto a Babbo Natale il metabolismo di quelli che mangiano e non ingrassano.
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Un minuto di silenzio per quelli che iniziano già adesso a dire:
"Se non ci vediamo più, Buon Natale!"
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Il segreto per trascorrere delle feste di Natale indimenticabili, è fingersi morti fino al 7 Gennaio.
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La pubblicità natalizia è già in onda,
possiamo iniziare a far finta di essere buoni.
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Natale sta arrivando!
Fai una buona azione, regala le palle a chi non le ha!
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L'attesa del Natale mi entusiasma quanto l'attesa nella sala d'aspetto del dentista.
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Capisci che stai invecchiando quando, per le feste di Natale, aspetti la trediscesima e non Babbo Natale.
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Ho scritto la mia letterina a Babbo Natale sulla carta vetrata, così vediamo se anche qust'anno la usera come carta igienica
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Quelli che in questo periodo dovevano prendere le medicine lontano dai pasti, sono morti!
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La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo:
"Babbo Natale si è suicidato."


Poco prima di Natale, un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega:
"Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!"


Se una di queste sere un uomo con la barba vestito di rosso ti mette in un sacco e ti rapisce... non preoccuparti, qualcuno avrà chiesto una stronzata per Natale...


Tutto è relativo: ad esempio il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.


Un padre parla del Natale al proprio figlioletto:
"Babbo Natale porta giocattoli ai bambini buoni. Sai che cosa porta a quelli cattivi?"
"Vestiti!"



Babbo Natale arrestato per spaccio.
E' stato avvistato in mezzo alla neve con le mani nel sacco: faceva tirare le renne.


Babbo Natale è stato scoperto, in realtà, è un carabiniere travestito: con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!


Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!


"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma credo neanche alle uova di Pasqua!"


Caro Babbo Natale, siccome quest'anno sono stato buono vorrei ricevere come regalo...
...un giubbotto in RENNA!



A Natale mia madre faceva sempre il tacchino.
Una imitazione orrenda!


State lontano dalle bilance.
Ripeto: State lontano dalle bilance, questa non è un'esercitazione!
Lontani dalle bilance!


Sto facendo la lista delle persone a cui devo fare il regalo di Natale, ma visto che basta il pensiero...
amici e parenti, sappiate che vi ho pensato intensamente!


"A Natale puoi fare quello che non hai fatto mai!"
"Tipo vincere una discussione con una donna?"
"E' solo Natale, non la fine del mondo!"


Caro Babbo Natale, spara a Cupido!



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